Too long

Já não sei que lugar é este, muito menos o que é que eu fazia aqui dias e dias sem conta. A minha vida desde à quase dois anos está toda aqui. E há coisas que gostava tanto de apagar, mas não. Apaguei-as da minha cabeça, do meu coração, mas prefiro que estejam registadas para um dia não passar pelo mesmo. Ando tão chateada da vida que já nem me reconheço. Era e até que continuo a ser uma pessoa super positiva, que acreditava nas cenas mais parvas de sempre, e até pessoas. Mas acreditava. Agora não. Acredito em mim e confio em mim. Falar ou desabafar com alguém já não tem quase efeito nenhum, a não ser nos momentos em que estou prestes a rebentar e quando quero falar me desfaço em lágrimas. Só peço ajuda quando estou prestes a ter esses momentos. Se não, sou só eu. O silêncio do meu quarto faz-me bem, e deixa-me tão tranquila. Podia ficar aqui o resto da minha vida, não me importaria. Não faria diferença. Sair de casa para enfrentar hipocrisias, e faltas de respeito, e politiquices de pessoas que ainda têm muito que crescer, para isso fico em casa a ver televisão. Ou agarrada a um livro a ouvir música. Ou então agarrada a um livro da escola. Whatever, tanto me faz. Só preciso de paz. Prefiro que reajustem algumas coisas na minha vida e na vida dos que me são próximos, porque há coisas que não são justas, a vida não é justa. Nunca foi e todos sabemos que vamos sofrer injustiças e coisas que não merecemos o resto da nossa vida, mas por amor de Deus, já chega. Não aguento. Acho que está na hora de se dar algum descanso a algumas pessoas que fazem de tudo para estarem bem, para fazerem tudo certo, e que as coisas corram bem, duma vez por todas. Entretanto, enquanto as coisas não se endireitam eu vou estar aqui pronta para apagar os fogos de vez em quando. E para atenuar as coisas da melhor maneira possível. Mas às vezes eu penso... Sou uma miúda de 17 anos, devia de ficar quieta e as coisas resolviam-se sozinhas. Era não era? Mas não consigo, estou tão habituada a agir quando as coisas descambam. É normal, não me exige qualquer tipo de esforço, simplesmente faço. E não me custa. Só me custa não conseguir curar feridas que só o tempo cura. Só isso.