"Eu ia dormir, e senti necessidade de vir aqui. Não sei bem porquê, peguei no pc e sentei-me a olhar para isto, a ver o que iria sair daqui. Às vezes sinto que se falar, vou piorar ou estragar alguma coisa, mas tenho de falar de alguma forma, e não o faço com quase ninguém ou até mesmo ninguém. Não sei se alguém entende ou entenderá como me sinto ou o que me passa pela cabeça. Sinto saudade e tanta falta de algumas coisas. E eu gostava de recuperar algumas delas, mas sei que não vai acontecer. Sinto que devia de melhorar tanta coisa em mim, e que as coisas assim passariam a correr melhor também. Não que a vida me corra mal. Claro que tenho episódios que só gostava de não passar por eles, mas também sei que faz parte. Arrependo-me de muita coisa que disse, que fiz. Mas orgulho-me também de muitas coisas que melhorei na minha atitude e no facto de ter conseguido ter o coração frio para certas situações do dia a dia. Senão, ainda continuava o mesmo caco de há uns meses. E isso não vai voltar a acontecer. Não quero. Não me quero ir mais abaixo, não quero mais chorar. Quero estar bem, ou pelo menos ser capaz de me convencer disso. E no fundo estou bem. Ultimamente têm acontecido coisas boas. Coisas que me deixam a pensar, mas coisas boas. Às vezes sinto que precisava de me sentar com alguém e dizer tudo aquilo que me vai na alma mas depois penso que não consigo, que só vou piorar tudo, lá está. Nada do que eu estou a escrever agora vai tirar algum peso de cima, porque sinto que não estou a transmitir nada do que sinto, e que estou apenas a adiar. Mais uma vez sinto que estou aqui a perder o meu tempo, porque não disse nada. E não sinto que alguém esteja disposto a ouvir-me. E eu não quero pedir a ninguém que o faça, não tenho que o pedir. Gostava de não sentir nada portanto. Seria mais fácil."