Vais deixar de ter noticias minhas, vais deixar de saber de mim, vais deixar de me ouvir, vais deixar de me ver, de me sentir junto de ti. "Longe da vista perto do coração" bem, podes esquecer isso. Porque agora nem perto do coração nem longe da vista. É nada. Pra ti é nada. Acabou. Ontem chorei. Porque ouvi a mesma música que me lembra de ti 20 vezes, e sim contei as vezes que a ouvi. Deprimi de tal forma, que já nem tive vontade pra mais nada, não conseguia tirar os olhos do chão, e só me apetecia chorar, ou arranjar um buraco pra me esconder. Obrigada por me fazeres sentir a pior pessoa do mundo. E se há coisa que odeio é que sejas o meu espelho. É que olho pra ti, e vejo-me a mim. Na maneira de ser, na maneira de falar, de interagir com os outros, nos valores, nos principios. Em tudo. E não há nada que me deixe mais zangada do que isso. Porque é que eu não podia ser como outra pessoa qualquer? Ou porque é que a pessoa que mais se parece comigo, é a que mais me desilude, que mais me magoa, que mais me faz chorar? Não faz sentido nenhum. Pelo menos pra mim. Será que eu vou ser assim também? Será que eu vou crescer e tornar-me nessa pessoa que tu és? Eu espero que não, e vou fazer por isso. Porque quero sempre ter pessoas à minha volta orgulhosas de mim, e que me queiram manter por perto. Não sei, mas acho que tu podias ter isso tudo, bastava-te cumprir. Bastava-te tentar querer estar bem, e querer que tudo corresse bem na tua vida, e na vida dos que te rodeiam. Estou farta de chorar, de estar triste, de deixar que tudo isto se apodere de mim e me deixe devastada. Gostava de conseguir estar realmente bem. E eu acordo todos os dias de manhã e digo pra mim própria "hoje vai correr bem". E no final do dia, estou deprimida ou a chorar. E até posso passar o dia inteiro a fingir que não se passa nada. E posso estar com amigos/as, e estar a rir. Mas tenho sempre mil e uma coisas na cabeça que nunca me deixam estar a 100% abstraída. Não sei. Não sei o que fazer mais. Estou perdida sem saber o que pensar. Quero estar bem, e não consigo. E é sempre o mesmo. Começo a pensar, a música toda, e as lágrimas caem. E automaticamente fico com o dia ou até mesmo a semana estragada. Não sei. Queria que desaparecesses da minha mente.