Não me esqueci de ti. Continuas a valer o mesmo pra mim. Continuo a sentir o mesmo. Continuo a ter as mesmas saudades. E não te fechei a porta, nem tão pouco. Não fechei a porta quando se trata de "nós". Posso dizer que está apenas encostada, à espera que aconteça alguma coisa. Não sei do que hei-de estar à espera, mas de ti já não espero muito, porque também não mostras nada. Há dias em que penso se terás saudades, mas depois acordo. Não me imagino com mais ninguém, mas imaginar-te com outra pessoa é o que dói mais. E sei que provavelmente, não tens problemas nenhuns com isso. Pra mim, ainda está tudo um pouco fresco, apesar de já terem passado quase três meses, parece que aconteceu tudo há umas horas. E não são frases feitas, é mesmo o que eu sinto. Ainda vivo os nossos momentos na minha cabeça mil e uma vezes mas não passa disso. De momentos a serem revividos apenas por mim, apenas na minha cabeça, com os meus pensamentos. Mas sinceramente, espero que encontres alguém. Alguém que te faça melhor daquilo que eu fiz, que te ouça, que te apoie, com quem possas desabafar, chorar, rir, amar sem qualquer tipo de problema, de uma maneira ainda melhor da que tiveste comigo. Espero que sejas feliz, e que ninguém ouse partir-te o coração. A dor de te ter perdido, continua aqui, a assombrar-me todos os dias. Mas tento fazer-me de forte. Tento esforçar-me pra que tudo pareça estar bem. No fundo, não está. Mas está. Entendes? Eu sei que não, mas não quero que entendas. Não te preocupaste, nem quiseste saber, não é agora que vais remediar isso. Porque o meu coração já está um caco, eu já estou um farrapo, e ninguém conseguiu ajudar-me. Precisava de ti, há alturas do dia com pequenas situações, que só me apetece chorar e ligar pra ti a pedir ajuda. Mas não posso. Porque lembro-me que a promessa do "vou estar sempre aqui pra ti" se quebrou, já pela segunda vez, apenas por ti. Espero que ela faça tudo que eu não fiz, que ela seja tudo aquilo que eu não fui. Espero que te faça sorrir, e que te faça amá-la tanto ou mais como me amaste a mim. Peço-te que se te arrependeres alguma vez disto tudo, que não me procures, porque eu não sei se confio em ti, e não sei se consegues recuperar isso. Eu deixei de te procurar, porque tenho a certeza que farias o mesmo no meu lugar, mas também porque tu prometeste que o farias, e deixaste de o fazer. E eu sou só uma. Mas peço-te, que se alguma vez quiseres voltar atrás, que não o faças. Porque não suporto a dor de te ver partir de novo, porque quem faz uma, faz duas, e faz três.