1 semana.

Já se passaram quase duas semanas, e parece que aconteceu tudo ontem. Ainda dói da mesma forma. Ainda te oiço na minha cabeça vezes sem conta a dizer, que não queres mais. Há pessoas que não percebem se calhar, o quanto custa. Mas pra mim, custa mais do que devia. Gostava que não custasse tanto, e há alturas do dia em que penso "vai passar, daqui a uns dias já não será nada". Mas não é bem assim. Em vez de passar, parece que se torna tudo mais difícil. A minha vontade às vezes às vezes é mesmo desaparecer, fugir. Só pra não ter que estar perto de tudo aquilo que me faz lembrar de ti, e é tudo porque é onde estou todos os dias. Se soubesse que isto iria ser assim, se calhar não me tinha apegado. Mas tu também, nunca deste razões pra não o fazer. Aliás, sempre te mostraste tão empenhado nisto quanto eu. Era eu e tu contra o mundo, lembraste? Quando estava tudo mal, eras tu que me fazias mostrar que ia ficar tudo bem, e que estarias a meu lado pra o que fosse. E estiveste. Estiveste sempre presente nas minhas vitórias, nas minhas derrotas, nas minhas desilusões e pronto a festejar quando as coisas estavam bem. Sempre fiz tudo por ti, e mais alguma coisa. E tenho noção que por muita coisa errada que possa ter feito, sou humana e todos erram. E tu dizias que eu era perfeita. Agora já percebeste que não, e decidiste ir embora na mesma? Todos erram, e eu sempre emendei a porcaria que fazia. Estava sempre presente contigo em tudo. Limpei-te lágrimas que ninguém limpou, e fiz-te sorrir quando toda a gente estava contra ti. Não me podes acusar de ser uma péssima namorada. Isso não. Podes dizer que era uma namorada ok. Já fico contente. Mas deixaste de dar valor tão rápido. Mandaste tudo pela janela fora num estalar de dedos. E as promessas? E os planos? Eram mentira? E as memórias? Que faço eu com elas? Como é que lido com o facto de apenas estar sentada no sofá me faz lembrar de ti? Imagino-te a entrar por aquela porta. Oiço-te a falar comigo e a dizeres-me as coisas lindas que dizias vezes e vezes sem conta. Agora? Prefiro dormir, ou então chorar pra aliviar. Não há nada que me faça bem, nada que me faça sentir melhor, infelizmente. Mas eu avisei-te. Quando disse que iria cair se me deixasses, não acreditaste...

Pain

"Não acredito. Nem quero. Nem consigo. Não esperava nada disto. Não esperava que doesse tanto. Que custasse tanto. Que chorasse tanto. Tem sido um pesadelo. Sonho contigo todas as noites. Penso em ti a toda a hora, todo o minuto, todo o segundo. Penso o que é que vou fazer daqui pra a frente. E não sei a resposta a isto. Penso uma, duas, três vezes. E a resposta é sempre em branco. Bloqueio imensas vezes a pensar no que passamos e onde errei. Sei onde errei. E se o arrependimento mata-se, enfim. Não sei que fazer, que sentir, como estar. Sei que sinto a tua falta. Sinto saudades. Saudades de vir a correr de onde quer que fosse pra te ir buscar. Pra chegar a casa, e fazer torradas pra nós. De ir contigo pra o sofá mais a nossa manta bordô e ficar no quentinho. Esperar pelo fim-de-semana pra estar contigo e fazermos coisas diferentes. Pedir-te pra dormires comigo. Pra ficares comigo. Pra nunca me deixares. De jantares, almoçares, o que fosse, comigo. De estarmos só os dois, de irmos passear por aí e falarmos de tudo o que queríamos fazer juntos no futuro. De te ouvir dizer que eras quem querias, e não haveria mais ninguém. Que era perfeita pra ti em tudo. Que me amavas com todas as tuas forças, contra tudo e todos. Foste a primeira pessoa que lutou por mim e que gostou de mim a sério. Não sei. Não me consigo imaginar com mais ninguém. Parece-me tudo tão impossível. Acho que nunca mais vou conseguir ter uma coisa assim. E não consigo esquecer nada disto. Muito menos, começar de novo. Pra mim é assustador. Quero estar longe de tudo e todos. Quero fugir, desaparecer, não sei. Não quero estar aqui, onde até estar sentada na minha cama me lembra de ti. Porque sei que nada volta. Que estás noutra, que seguiste em frente, que me esqueceste. Sinto isso. Sinto que até podes não estar arrependido do que se passou entre nós, mas que acabaste por esquecer. Sempre disse que se ficasse sem ti, que morreria por dentro. Eu falava a sério. Quando me perguntam por ti, as lágrimas involuntariamente vêm-me aos olhos numa rapidez incrível. Não me quero ir abaixo, não quero andar pra trás 4 meses, quando estava um caco. Por agora quero estar sozinha. Quero o meu tempo, o meu espaço. Quero arranjar soluções, respostas. Quero superar. Mas também acho que não tenho a força suficiente pra tal. Estou aqui à beira de chorar, e estou a segurar as lágrimas o mais possivel. Mas sei que mais logo vão acabar por cair. E não há nada que alguém possa fazer. Já não estás lá pra me limpar as lágrimas, pra me dizer que vai ficar tudo bem, e que estás a meu lado. E agora? Estou perdida. Não sei se aguento isto. Dói. Dói mesmo. Mas pode ser que um dia, a dor passe. Não desapareça. Mas passe."

I'm here

"Não vou escrever isto pra te pressionar. Quero que saibas de tudo o que sinto, e que esteja por escrito, pra nunca haver dúvidas disso. Estou aqui pra ti, sempre. Como sempre estive. Acredito em ti com todas as minhas forças. Confio em ti de olhos fechados. E não quero que duvides do que sinto por ti, nunca. Sei que és forte, que tens a maior força do mundo, e que és capaz de ultrapassar tudo, demore o tempo que demorar, seja preciso o que for. Protejo-te de tudo e todos, confio em ti, e não sou capaz de te deixar, e espero que tu também não. Sabes do quanto eu te amo, e que faço tudo por ti, sem pensar duas vezes. Vou continuar aqui, a teu lado, sempre. Vou ser o teu braço direito, a tua melhor amiga quando tu precisares. Estarei aqui pra te ouvir, pra te secar as lágrimas, pra te fazer sorrir. O que seja. Amo-te, e estou aqui, incondicionalmente pra ti. Sabes o que vales pra mim."

03 ♡

"Preciso tanto de ti. Ninguém tem noção, nem mesmo tu, porque só eu sei o que sinto, e o quanto isto é forte e às vezes nem cabe cá dentro. Sinto-me tão sozinha nos sítios que frequento diariamente, das pessoas que me rodeiam, e que estão comigo durante o meu dia-a-dia... Que chegar ao pé de ti ao fim do dia, é como uma lufada de ar fresco. És o meu mundo, por mim ficava só contigo e sei que ficava bem entregue. Como não é possível, contento-me com 10 minutos. O que seja. Desde que possa ver o teu sorriso ao fim do dia, ou ter um beijo teu, faz o meu dia. A cada dia que passa sei que fiz a escolha certa enquanto muitos disseram pra não o fazer. Sei cada vez mais que és tu quem eu quero, e és quem me faz feliz. Só espero que sintas o mesmo. E que nunca me deixes. Porque depois de 3 meses, já não me imagino sem ti."